TATI - Cho thuê phòng họp đẹp tại Hà Nội
Phòng họp gọn gàng, sạch sẽ, không gian thoáng đãng, màu sắc nhẹ nhàng, tươi tắn, là nơi lý tưởng để bạn triển khai những công việc quan trọng.
TATI - Phòng họp VIP
Phòng họp VIP, lịch sự, không gian yên tĩnh, phù hợp cho các buổi họp mang tính chất quan trọng, các buổi ký kết hợp đông, họp cổ đông...
Phòng họp 50 chỗ tại TATI
Phòng rộng, thiết kế đẹp, đầy đủ hoa, khăn trải bàn, bọc ghế, sạch sẽ, màu sắc tươi tắn.
TATI - Cho thuê phòng họp đẹp số 1 tại Hà Nội
Phòng họp tiện nghi, lịch sự với ghế phủ da, hoa tươi... trang thiết bị hiện đại, phù hợp với từng nhu cầu của khách hàng.
TATI - Cho thuê phòng họp đẹp tại Hà Nội
Cam kết đồng hành cùng bạn tới thành công.
Thứ Năm, 25 tháng 10, 2018
Loạn tên gọi các dự án chung cư cao cấp, siêu sang
Theo Hiệp hội Bất động sản Tp.HCM (HoREA), trên thị trường
bất động sản hiện đang xuất hiện tình trạng loạn danh xưng chung cư cao cấp,
căn hộ hạng sang, căn hộ siêu sang. HoREA cho rằng, cần chấn chỉnh tình trạng
này bởi đây chỉ là thủ thuật câu khách, quảng bá sản phẩm của chủ đầu tư.
Ngày 22/10, ông Lê Hoàng Châu, Chủ tịch HoREA đã có văn bản
gửi các cơ quan chức năng. Theo đó, Chủ tịch HoREA cho biết, thị trường bất động
sản đã xuất hiện tràn lan danh xưng chung cư cao cấp, căn hộ hạng sang, căn hộ
siêu sang, gắn với các cụm từ nước ngoài như "Luxury",
"Premier", "Hi-end", "Royal"... Đây chỉ là một thủ
thuật câu khách, quảng bá sản phẩm của chủ đầu tư. Trong khi trên thực tế, chỉ
có một số dự án bất động sản đạt chuẩn cao cấp, hoặc đạt chuẩn khu đô thị kiểu
mẫu.
Thậm chí, không ít dự án bất động sản, chung cư cao tầng,
căn hộ được chủ đầu tư gắn mác dự án cao cấp, căn hộ hạng sang trong khi chưa hề
được Sở Xây dựng hoặc đơn vị đánh giá độc lập công nhận. Theo quy định tại Khoản
13 Điều 6 Luật Nhà ở 2014 thì hành vi cung cấp thông tin sai lệch của các chủ đầu
tư này đã vi phạm các hành vi bị nghiêm cấm.
Được biết, Bộ Xây dựng đã có 2 Thông tư về phân hạng nhà
chung cư trong 10 năm qua. Mặc dù đã có quy định việc phân hạng và công nhận
phân hạng nhà chung cư, song đến nay chưa có chủ đầu tư dự án hoặc ban quản trị
nhà chung cư nào lập hồ sơ đề xuất phân hạng nhà chung cư. Bởi vậy, rất cần xem
xét lại tính thiết thực của các văn bản pháp luật vì chưa đáp ứng được thực tế,
đòi hỏi của thị trường bất động sản và người tiêu dùng về sự minh bạch, trung
thực và cạnh tranh lành mạnh.
Theo văn bản HoREA gửi các cơ quan chức năng, việc phân hạng
chung cư sẽ minh bạch trong trường hợp dự án đã xây dựng xong vì khi đó đã có
căn hộ thực tế, người mua nhà khó bị lừa. Nhưng đối với căn hộ hình thành trong
tương lai được quảng cáo dưới mác chung cư cao cấp, căn hộ hạng sang, người mua
nhà rất dễ mua nhầm sản phẩm không đúng như quảng cáo.
HoREA đề xuất cần sửa đổi, bổ sung Thông tư 31/2016 theo hướng
sau khi chung cư đã hoàn thành xây dựng và nghiệm thu mới công nhận hạng nhà
chung cư cao cấp để đảm bảo tính minh bạch, cạnh tranh lành mạnh và bảo vệ lợi
ích chính đáng của người mua nhà.
Các dự án nhà chung cư hình thành trong tương lai chỉ được
quảng cáo, tiếp thị để huy động vốn với danh xưng dự án chung cư cao cấp trong
trường hợp đã có văn bản công nhận đạt tiêu chí này do Sở Xây dựng cấp.
(Theo Thời báo kinh tế Sài Gòn Online)
Thứ Năm, 7 tháng 4, 2016
Bạn là người ĐƯỢC đi làm, hay kẻ BỊ đi làm?
03:11
Cười
Thử nghĩ xem, rốt cục đi làm có phải là lựa chọn của bạn hay không?
Kết thúc quãng đời sinh viên, bỏ lại những tháng năm vô tư của tuổi trẻ, chúng ta lao đầu vào một cuộc chiến mới, cuộc chiến sinh tồn với cuộc đời mang tên "Việc làm". Người may mắn rải đơn được nhà tuyển dụng để ý, kẻ lại có người thân quen giúp đỡ, số còn lại phần đông vẫn nheo nhóc đầy đường, trật trầy trên con đường tìm việc.
Tuy nhiên, không phải lúc nào chúng ta cũng thỏa mãn với công việc của mình. Đôi lúc có sự mệt mỏi, đôi lúc cảm thấy đi làm như một gánh nặng, nhìn lại bọn bạn đứa nào đi làm về cũng tấp tíu ríu rít, có những đứa lại còn ở lại văn phòng suốt đêm, hồ hà hồ hởi làm việc trong sự sung sướng.
Ấy thế là, cùng là những đứa may mắn có việc, vậy mà tại sao lại khác nhau thế?
Suy cho cùng, mình đang ĐƯỢC ĐI LÀM, hay BỊ ĐI LÀM? Có việc làm là may mắn, nhưng có phải ai cũng muốn có được may mắn ấy không, hoặc giả, may mắn ấy liệu có đang phù hợp với họ?
Xem qua bộ ảnh sau, bạn có xác định được việc mình đang ĐƯỢC đi làm, hay là đang BỊ đi làm không.
1. Cơ hội thăng tiến
Vốn dĩ những người không muốn đi làm sẽ chẳng có tâm trí gì để cố gắng hay được thăng tiến trong công việc. Đi làm đối với họ đơn giản chỉ là một nhiệm vụ trong ngày cần phải làm, cũng chỉ cần "qua bàn" chứ không cần phải đầu tư quá nhiều công sức.
Cũng bởi vậy, họ coi cơ hội thăng tiến không phải do mình tạo ra, mà là do cấp trên "rải" xuống, thế nên cách tốt nhất để tiếp cận cơ hội là thông qua ông sếp. Dần dà, tự họ biến thành những Hoà Thân thời hiện đại lúc nào chẳng hay.
2. Thay đổi trong công việc
Người lười không thích sự thay đổi, kẻ chăm thấy thay đổi là mừng. Chỉ cần có một chút biến động trong công việc, giả sử như được giao nhiệm vụ mới chẳng hạn, bạn sẽ thấy ngay những người không có tâm trí muốn đi làm sẽ nhăn mặt nhíu mày, nói thì hơi ngoa nhưng giống như khỉ ăn thắng cố vậy.
3. Làm thêm giờ
Tôn chỉ của người ghét đi làm là ghét luôn mọi thứ liên quan đến việc làm-ngoài-giờ. Ngay khi tan sở, mọi cuộc điện thoại có liên quan đến công việc sẽ rơi vào tình trạng "thuê bao hiện không liên lạc được ngay". Có thêm tiền thì nói chuyện, không có thì dẹp, thời gian là vàng bạc, mà giờ vàng đang có giá.
Tuy nhiên, không chịu làm thêm giờ nhưng họ cũng chẳng vừa. Đến cơ quan thì tranh thủ muộn ít phút, ăn cơm trưa lấn vài phút, đi về thì lại nhâng nháo sớm độ chục phút, bấy nhiêu cũng làm họ hả hê.
4. Deadline
Tôi đồng ý, Deadline là con yêu quái kinh dị nhất, kể cả bạn có thích làm việc hay không. Nhưng cái cách mà bạn đối diện với deadline mới nói lên sự tâm huyết mà bạn dành cho công việc.
Thật, tranh thủ làm sớm, xong sớm rồi chơi có sao đâu. Sếp yêu, đồng nghiệp quý, lại được đi thụ hưởng lễ vật sau giờ làm. Được là ngôi sao, ai chả thích.
5. Đồng nghiệp
Nhiều khi thích đi làm không phải chỉ là vì yêu công việc, muốn thăng tiến hay đơn giản chỉ là "đi làm cho bố mẹ đỡ ngứa mắt". Thích đi làm đôi khi cũng chỉ vì sự yêu mến với những con người ở chỗ làm mà thôi.
Đến cơ quan buổi sáng, làm việc cùng nhau, nhìn nhau chán lại dắt nhau đi ăn trưa. Ăn trưa xong ngồi cà phê trà đá tán dóc, nói xấu một ông đi đường có quả tóc súp lơ xanh quá hạn 3 tháng. Tối về hò nhau đi hát, đi bar, đi làm mà có toàn "bạn tốt" như thế, ai mà muốn nghỉ làm, nhỉ?
6. Chuyện làm, chuyện nghỉ
Đã bao giờ bạn lâm vào tình cảnh 8 tiếng ngồi công sở dài tựa ngàn cái sinh nhật trôi qua, cảm thấy đang chôn vùi tuổi trẻ trên bàn giấy và ghế dựa trước mặt vài ba ông sếp? Rồi 2 ngày nghỉ trôi qua, bạn lại ngao ngán với một tuần làm việc mới?
Đó là vì bạn ghét đi làm, thế cho nhanh.
Ai mà coi được đi làm là một ân huệ, họ sẽ trân quý từng phút trên công ty. Ầm ầm làm việc, xong việc thì cuối tuần chơi chán chê mê mỏi, rồi lại hừng hực khí thế để tiếp tục tuần làm việc mới. Tuổi trẻ là tuổi kiếm tiền hưởng thụ, nhớ nhé, kiếm tiền rồi mới hưởng thụ, chứ không phải chỉ có hưởng sướng không thôi.
7. Lương lậu
Ai bảo lương không quan trọng? Đi làm mà không có lương đố anh chị nào dám làm đấy!
Nhưng kể thì, lương quan trọng thật đấy, nhưng kinh nghiệm làm việc và môi trường làm việc cũng là những yếu tố quan trọng trong sự thúc đẩy ham muốn đi làm của bạn. Lương thấp hơn chỗ khác một tí nhưng nếu nhiều cơ hội thử sức, xung quanh có sếp chỉ dẫn đồng nghiệp hỗ trợ thì đấy mới là nơi làm việc đủ "sướng".
8. Khi công ty bị nói xấu
Bạn có cảm thấy khó chịu khi công ty bị nói xấu không? Nếu có, chúc mừng bạn đã là một con người trân trọng công việc mình đang làm.
Đơn giản, đàm tiếu về công ty mình đang làm cũng chính là đang đàm tiếu về mình mà. Người thì ai chả ghét bị nói xấu, chứ cũng chẳng có lý do gì quá thanh cao đâu.
9. SẾP
Sếp là một thế lực, công nhận, còn là thế lực hắc ám hay quang minh thì tuỳ vào việc bạn coi trọng công việc của mình đến nhường nào.
Người bị ép đi làm chẳng thích sếp đâu, vì sếp hay "hoá thú", hay nổi cơn thịnh nộ yêu ma, thế nên họ né tiệt. Ai dại mà dây với cọp. Hôm nào xấu trời bị sếp hành thì kiểu gì bà cấp trên cũng biến thành chủ đề xuyên tạc trên từng nắm hướng dương, từng ngụm trà đá.
Theo Lương Hồng Phúc; Ảnh: Nhật Ánh / Trí Thức Trẻ
Thứ Hai, 18 tháng 5, 2015
Những mẩu chuyện hay về Bác
21:44
Cười
Ai Là Nông Dân Của Bác ...??? !!!
![]() |
| Hồ Chí Minh - Vị lãnh tụ vĩ đại - Người Cha già dân tộc |
Khi miền Bắc đã giành được độc lập,vừa xây dựng chủ nghĩa xã hội, vừa chi viện cho miền Nam đánh Mỹ,với cương vị là Chủ Tịch Nước, Bác đề ra chính sách thúc đẩy phát triển nông nghiệp,"có ăn no thì đánh mới thắng" ,không chỉ quan tâm đến năng suất, sản lượng, Bác còn rất gần gũi nông dân, xem nông dân có những khó khăn gì để cùng các đồng chí lãnh đạo tìm cách khắc phục.
Một lần Bác nói với đồng chí trưởng ban cảnh vệ - người luôn ở sát bên Bác,bảo vệ Bác:
- Chú chuẩn bị xe để mai Bác đi thăm ruộng, nói chuyện với nông dân ở ngoại thành.
Đồng chí trưởng ban cảnh vệ rất lo lắng, sợ rằng khi bác nói chuyện với nông dân sẽ có nguy hiểm cho Bác, nhất là ở ngoại thành, xa trung tâm. Cuối cùng đồng chí trưởng ban cảnh vệ cũng nghĩ ra một cách: đoán Bác chỉ đứng trên bờ nói chuyện với nông dân nên đã cắt cử một loại chiến sĩ cảnh vệ "giả" làm nông dân đứng dọc 2 bên đường để khi xe Bác đến thì đón Bác nói chuyện.
Hôm sau,xe vừa dừng lại, Bác đã xuống xe, xắn quần quá gối, lội xăm xăm ra nói chuyện với nông dân đang cày ruộng ở xa tít ngoài bãi, đồng chí Trưởng ban cảnh vệ vội chạy theo mời Bác quay lại sợ nguy hiểm cho Bác, Bác nói :
-Bác lội ra đây nói chuyện với nông dân của Bác, còn kia là nông dân của chú, nông dân gì mà chân đầy lông...!!!
-----------------------
Lời Chúc Của Bác Hồ
Một lần nhân dịp đầu xuân, Bác Hồ đến thăm đơn vị Lính Cứu Hỏa Thủ Đô, trong thời buổi đất nước mới bắt đầu vào xây dựng Chủ Nghĩa Xã Hội ở miền Bắc, trang bị còn sơ sài, nhiều đồng chí biên chế chưa có nghiệp vụ, bộn bề khó khăn....Bác cháu nói chuyện rất vui vẻ, các đồng chí xin Bác 1 lời chúc đầu xuân, Bác mỉm cười và nói :
- Bác chúc các chú Thất Nghiệp .
------------------------
Đằng Sau Quay !!!!
Một lần Bác Hồ có buổi nói chuyện với các chiến sĩ thủ đô. Khi Bác đến, tất cả xếp hàng dọc đón Bác, Ban chỉ huy, các cán bộ cấp cao đều đứng ở bên trên,mấy anh lính biết được bác đến thăm vui mừng lắm nhưng đứng cuối hàng không nhìn thấy bác đâu, thấy tiếc lắm.
Chưa đợi đồng chí chỉ huy tiến hành nghi lễ đón Chủ tịch nước, Bác đã hô:
- Đằng sau...Quay!!!
Tức thì tất cả đều quay đằng sau.
Sau đó bác đi lên hàng đầu nói chuyện với chiến sĩ, để mặc các cán bộ cấp cao ở cuối hàng.
Thứ Hai, 4 tháng 5, 2015
Chùm kiệt tác Vova (Part 2)
03:34
Cười
6.
Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình: - Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay. - Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy. - Úi chao!
***
7.
Trên đường đi học, Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Tớ không thể mở nổi cửa sổ!"
***
8.
Một ngày cô giáo vào lớp, trên ngực áo cài một bông hoa hồng. Thấy cả lớp đều chăm chú nhìn bông hoa,cô giáo liền hỏi:
-Có em nào cho cô biết hoa hồng sống bằng gì ?
Vova liền đứng dậy:
-Thưa cô, hoa hồng sống bằng sữa ạ!
Cô giáo ngượng đỏ mặt liền đuổi Vova ra ngoài hành lang. Đứng ngoài hành lang, Vova gặp thầy hiệu trưởng. Thầy hỏi Vova :
-Tại sao em lại đứng ở đây?
Vova trả lời:
-Thưa thầy, cô giáo hỏi em hoa hồng sống bằng gì em trả lời hoa hồng sống bằng sữa ạ! Thế là em bị đuổi ra ngoài ạ!
Thầy hiệu trưởng xoa đầu Vova và nói:
-Vậy là đúng rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu em ạ!
Vova gãi đầu lẩm bẩm:"Lạ thật, mình không ngờ rễ nó lại dài và ăn sâu đến như vậy!?"
***
9.
Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi: "Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách là 1 người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!! Cậu xuống đây với tớ!!!"
Mẹ Natasha ngó đầu ra và mắng: "Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tí tuổi đầu! Đi về đi!"
"Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ!"
***
10.
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hiếp!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
Chùm kiệt tác Vova (Part 1)
03:31
Cười
1.
Vova chạy sang vườn nhà Masa chơi. Trời rất lạnh, tuyết phủ trắng xoá. Vova và Masa quyết định đắp một thằng người tuyết. Sau khi đã xong xuôi phần chính, Masa bảo:
- Anh đợi Em nhé. Em vào nhà lấy củ cà rốt.
- Em lấy luôn 2 củ đi. Củ thứ hai để làm mũi nó.
***
2.
Khi Vôva học lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, Vôva đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi”.
Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học
..........”
***
3.
Vova đi chơi với Nana. Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ đây là lần đầu tiên nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đanh liều nói 1 câu :
- Nana, ấy đang nghĩ gì thế?
- Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Nana trả lời bẽn lẽn.
Bỗng Vova cười ha hả:
- Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!
***
4.
Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi.
Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!"
Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất”, Vova trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi", còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?". Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lời như thế nào? Lại còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của cúng tôi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả lời chính xác đó là "Tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh hoa....
***
5.
Một hôm, cô hàng xóm gọi Vova sang và hỏi:
- Vova nếu cô cho cháu chọn giữa 10 đồng và 1 đồng, cháu lấy cái nào!
Vova cười:
- Cháu lấy 1 đồng ạ!
Cô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho vôva 1 đồng!
Cả tháng sau ai ai cũng thử Vova giống như cô hàng xóm và kháo nhau rằng : thằng Vova ngu lắm, cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1 đồng! Tin đến tai mẹ Vova, bà liền nọc Vova ra đánh 1 trận rồi than:
- Trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có 1 thằng con chê tiền chứ, 10 đồng thì nó không lấy lại đi lấy 1 đồng bao giờ không...
Vova liền bịt miệng mẹ và nói thầm:
- Khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy 10 đồng thì con chỉ được 10 đồng thôi, còn bây giờ con có hơn 30 đồng rồi nhé!
Thứ Năm, 23 tháng 4, 2015
haivl cóp nhặt
20:18
Cười
Thứ Sáu, 17 tháng 4, 2015
Nhẹ nhàng
19:19
Cười
Có một đôi vợ chồng được giải nhất trong cuộc thi: “Gia đình hòa thuận” sau 60 năm chung sống. Một phóng viên tờ báo đã phỏng vấn về bí quyết giữ hạnh phúc gia đình.
- Người chồng: Đó là kinh nghiệm khi hai chúng tôi đi hưởng tuần trăng mật.
Nàng cưỡi trên một con la và đi dạo, khi con la của nàng vấp ngã, nàng nhẹ nhàng: "một lần" .
Đi một đoạn nữa, con la của nàng lại vấp ngã, lần này nàng vẫn nhẹ nhàng: "hai lần".
Khi con la của nàng vấp ngã lần thứ ba, nàng liền rút súng ra và bắn chết con la.
Và khi tôi lên tiếng phản đối cách đối xử thô bạo của nàng thì nàng nhìn vào mắt tôi và nhẹ nhàng: "một lần" .
Thứ Hai, 13 tháng 4, 2015
Ba Con Heo
18:39
Cười
Ba con heo , heo A tên là “Ai” , heo B tên là “Ở Đâu” , heo C tên là “Cái Gì” .
Có một hôm , heo A và heo B đứng trc cửa , heo C thì ở trên gác .
Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trc mặt heo A…
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh !!
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác .
Sói : tao hỏi mày tên gì ??
Heo A : tôi là ai !!
-Sói lại quay sang hỏi heo B…
Sói : mày là ai ??
Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)
Sói : mày quen nó ??
Heo B : uh .
Sói : nó là ai ??
Heo B : đúng thế .
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : ở đâu là tôi .
Sói : ai ???
Heo B : nó là ai !! (lại chỉ sang heo A)
Sói : sao tao biết đc .
Heo B : ông tìm “ai” ??
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : là tôi .
Sói : ai ??
Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)
Sói : trời ơi !!
Heo A+B : “trời ơi” là ba của chúng tôi .
Sói : cái gì là ba của chúng mày à ??
Heo B : ko phải .
Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao…???
Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .
Sói : tại sao ??
Heo A : đúng rồi .
Sói : cái gì ??
Heo A : ko , cái gì ở trên gác .
Sói : ai ??
Heo A : tôi là ai .
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh , tôi là ai .
Sói : cái gì ??
Heo A+B : nó trên gác . …
Sói cắn lưỡi tự sát...:)))
Có một hôm , heo A và heo B đứng trc cửa , heo C thì ở trên gác .
Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trc mặt heo A…
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh !!
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác .
Sói : tao hỏi mày tên gì ??
Heo A : tôi là ai !!
-Sói lại quay sang hỏi heo B…
Sói : mày là ai ??
Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)
Sói : mày quen nó ??
Heo B : uh .
Sói : nó là ai ??
Heo B : đúng thế .
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : ở đâu là tôi .
Sói : ai ???
Heo B : nó là ai !! (lại chỉ sang heo A)
Sói : sao tao biết đc .
Heo B : ông tìm “ai” ??
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : là tôi .
Sói : ai ??
Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)
Sói : trời ơi !!
Heo A+B : “trời ơi” là ba của chúng tôi .
Sói : cái gì là ba của chúng mày à ??
Heo B : ko phải .
Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao…???
Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .
Sói : tại sao ??
Heo A : đúng rồi .
Sói : cái gì ??
Heo A : ko , cái gì ở trên gác .
Sói : ai ??
Heo A : tôi là ai .
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh , tôi là ai .
Sói : cái gì ??
Heo A+B : nó trên gác . …
Sói cắn lưỡi tự sát...:)))
Thứ Ba, 7 tháng 4, 2015
Việt Nam "bá đạo"
01:25
Cười
Có một anh chàng người Việt Nam sống ở nước ngoài. Một hôm anh vào một quán rượu và gọi một chai rượu để uống, uống hết chai rượu anh quay lại nói với chủ quán. :
-Ông có tin tôi có thể tự cắn vaò mắt phải của tôi không?
Chủ quán rượu không tin bèn nói:
-200 đô la cho anh, nếu anh làm được việc đó.
Anh chàng người Việt liền đưa tay tháo con mắt giả bên phải của mình xuống và cho vaò miệng cắn. Chủ quán đành phải đưa cho anh 200 đô la.
Anh chàng người Việt lại hỏi:
-Ông có tin tôi lại cắn vaò mắt trái của tôi không?
Ông chủ quán nghĩ thầm:"thằng này khoác lác, chẳng lẽ nó mù cả hai mắt".
Ông chủ quán cười và nói:
-Nếu anh làm được việc đó, thêm 300 đô la nữa cho anh.
Anh chàng người Việt liền tháo hai hàm răng giả của mình đưa lên cắn nhẹ vaò mắt bên trái. Chủ quán biết mình bị lừa tức lắm nhưng cũng đành phải lấy 300 đô la trả anh.
Anh chàng người Việt cầm tiền và lảo đảo đứng dậy nói:
-Ông có tin bây giờ tôi để cái chai không này ra giữa quán và đứng cách xa 3 m mà tôi vẫn tè vaò đầy chai được không?
Chủ quán tức lắm và lại nghĩ: "Người tỉnh còn chẳng làm được huống hồ thằng này say, đứng còn chẳng vững", nên ông quyết định:
-Tôi sẵn sàng mất 500 đô la nếu anh làm được, và nếu anh không làm được anh phải trả lại tôi 500 đô la,
Anh chàng người Việt cầm chai để giữa quán và đứng cách xa 3 mét tè vung vảy khắp quán mà chẳng vaò chai được giọt nào. Ông chủ quán cười lớn và nói:
- Anh thua rồi, anh phải trả lại tôi 500 đô la như đã giao kèo.
Anh chàng người Việt vui vẻ đưa trả chủ quán 500 đô la và nói:
-Tôi trả ông 500 đô la, nhưng tôi vẫn thắng, vì lúc nãy tôi cược với một đại gia ngồi bàn bên kia 1000 đô la rằng: Tôi có thể tè vung vảy ra khắp quán rượu này và thằng chủ quán vẫn cười.
Đăng ký:
Bài đăng (Atom)
.jpg)

.jpg)





















